dimanche 28 juin 2015

LE CAUCHEMAR AUX YEUX VERTS (1980)


"Bonsoir ! Hi, hi, hi ! Aujourd'hui, grâce au téléviseur maudit que Tonton Jack conserve jalousement dans la cave de son bouiboui, nous allons vous faire revivre la soirée du 24 Septembre 1984 tout en nous branchant sur TF1.
Non, ne fuyez pas tout de suite chers téléspectateurs, hi, hi, hi ! Notre belle chaine en ce temps-là n'était pas encore gangrénée par les saloperies d'émissions de téléréalité et autres feuilletons franchouillards à base de gnomes anges-gardiens, et savait encore nous offrir des programmes de qualité comme l'Avenir du Futur, un talk-show créé par un grand monsieur de la petite lucarne: George Folgoas et présenté par Robert Clarke et Jean-Pierre Hutin. Abordant des sujets liés principalement à la science, à l'espace, la robotique, les OVNIS, les extra-terrestres, l'émission se divisait en deux parties bien distinctes. Débutant tout d'abord avec un long-métrage (on eu droit à des œuvres célèbres comme La Machine à Explorer le Temps, King Kong, Planète Interdite, La Planète des Singes, Saturn 3...) elle se poursuivait en deuxième partie de soirée avec un débat dont le sujet était plus ou moins en relation avec le film qui précédait.
En ce 24 Septembre 84, c'est donc le téléfilm "Le Cauchemar aux Yeux Verts" que vous allez pouvoir regarder, suivi d'un passionnant débat intitulé "Les Orphelins de l'univers". Je vous souhaite une bonne soirée bien décontrastée comme dirait mon ami Garcimore et je vous laisse avec Jean-Pierre Hutin et toute son équipe. Allez, générique !  Hi, hi, hi !"



"Mesdames messieurs bonsoir et bienvenue à L'Avenir du Futur. Ce soir nous allons explorer les mystères insondables de l'espace et nous poser une fois de plus cette question cruciale: "Sommes-nous seuls dans l'univers ?" 
Pour essayer de répondre à cela je serai entouré de plusieurs spécialistes avec lesquels nous essaierons d'apporter un semblant de réponse à cette énigme. Mais d'ici là je vous laisse avec notre hôte Tontonjack qui va vous présenter notre film d'aujourd'hui : Le Cauchemar aux Yeux Verts. On se retrouve juste après. Bon film." 
 
TF1, Treets, Picorette, Pouss' Mouss', Tang et la Vache Grosjean présentent :

Les aliens sont là ! A bord d'un gigantesque vaisseau interstellaire, ils débarquent par une belle nuit étoilée avec la ferme intention de faire main basse sur notre bonne vieille terre. Leur première cible: le barrage de Boulder City, pas très loin de Las Vegas, qui leur conférerait selon eux une source d'énergie non négligeable et où ils décident de prendre possession du corps d'un des employés, Russ Garner.
Dotés de pouvoirs mentaux considérables qui leur permettent de manœuvrer aisément n'importe quel être humain, ils semblent à première vue inarrêtables. Mais l'astrophysicien Scott Dryden, témoin de l'arrivée des extra-terrestres, est bien décidé à contrecarrer leur plan diabolique.


Diffusé pour la première fois le 2 mars 1980 sur la chaine américaine NBC, Le Cauchemar Aux Yeux Verts (The Aliens are Coming) est une production Quinn Martin et se voulait l'épisode pilote d'une potentielle série télévisée. Pensée à l'origine comme un remake des Envahisseurs, elle ne verra jamais le jour suite au faible taux d'audience rencontré par le téléfilm; la dure loi de la télévision ricaine.
Combien d’œuvres du même acabit susceptibles de donner naissance à un show hebdomadaire ont fini à la benne de manière similaire ? Rappelez-vous du sympathique Annihilator dont nous avions déjà parlé sur ce blog.
Le sujet est ainsi quasi-similaire à la série culte inventée par Larry Cohen en 1967, à savoir l'invasion secrète de notre belle planète par des aliens belliqueux qui ont la capacité de prendre forme humaine, et cela afin de préparer l'arrivée prochaine de millions de leurs congénères. Ici, pas d'auriculaire atrophié qui permettrait de les distinguer; les extraterrestres endossent parfaitement l'enveloppe charnelle de leurs victimes même si leur absence totale d'émotion éveille rapidement les soupçons autour d'eux. Êtres d'énergie pure, ils sont toutefois contraints de se régénérer régulièrement via un appareil qu'ils tiennent toujours à portée de main et sans lequel ils ne pourraient conserver la stabilité de leur prise de contrôle. Quand ils ne foulent pas le sol terrien à bord de nos carcasses, ils se retrouvent coincés dans des scaphandres très certainement empruntés dans un futur proche au groupe Daft Punk (comme quoi Robowar n'est pas le seul) et, un peu à la manière de leurs confrères Daleks, semblent avoir quelques difficultés à se mouvoir avec aisance sous des oripeaux qui les font ressembler à de grosses saucisses verdâtres ficelées par des tubes en plastique et coiffées d'un casque lumineux.


Ce n'est qu'à la toute fin du long-métrage que nous sera révélé le nom de ces envahisseurs: les Zeltronics, un nom qui rappelle immédiatement celui d'un petit bonhomme survolté qui nous donnait des conseils sur l'énergie électrique au début des années 80 sur Antenne 2.
Mais si ce dernier s'avérait plutôt sympathique (quoique parfois un peu gonflant), ses potes d'outre-espace eux le sont beaucoup moins et n'hésitent pas, grâce à des capacités mentales hors-normes, à réduire définitivement au silence tous ceux qui interféreraient avec leur mission. On est d'ailleurs en droit de se demander pourquoi ils ont jeté leur dévolu sur un banal barrage, lequel serait selon eux le point de départ idéal pour s'assurer une maitrise de l’énergie hydro-électrique. Parait qu'avec ça ils auraient un avantage certain sur leurs adversaires. M'ouais.... A leur place je me serais plutôt projeté dans les années 2010 et j''aurais pris le contrôle des corps de nos chers dirigeants; avec l'intelligence dont ces derniers font preuve, un brusque changement de comportement occasionné par une éventuelle possession extra-terrestre serait indécelable. Vu le nombre de conneries qu'ils nous pondent, des lois aberrantes destinées à annexer la planète à une puissance alienne seraient passées comme une lettre à la poste.
Heureusement, dans ce téléfilm réalisé par l'un des plus fervents artisans de la télévision US, Harvey Hart (tout plein d'épisodes de séries Tv comme Star Trek, Mannix, etc...), les envahisseurs trouvent immanquablement leur David Vincent à eux en la personne du docteur Scott Dryden, un scientifique quelque peu exubérant, dragueur invétéré et grand amateur de hamburgers (?). L'acteur Tom Mason, aux faux airs du Patrick Duffy de l'ère Dallas, est parfait dans le rôle de cet astrophysicien loufoque et impliqué qui, une fois qu'il aura compris que les aliens ne sont pas venus pour se taper la cloche avec nous, mettra tout en œuvre pour les renvoyer chez eux.

"J'vous l'dis, monsieur le directeur ! Votre barrage est menacé par des extra-terrestres aux yeux verts ressemblant 
à de gros étrons fermentés qui vous donnent non seulement une chiasse d'enfer quand ils prennent possession 
de votre corps mais vous refilent en plus la myxomatose !

- Qui ressemblent à QUOI ? Répétez un peu pour voir ?
- Heu....... ah, attendez, on m'appelle sur mon portable.
- Les portables n'existent pas en 1980, enfoiré d'humain raciste !"

A l'inverse du personnage incarné auparavant par Roy Thinnes (du moins au début de la série), Dryden n'est pas tout seul dans son combat contre l'ennemi. Témoins également de l'arrivée de celui-ci via les écrans de leur centre de recherche, ses collaborateurs l'épaulent rapidement dans sa croisade. Parmi eux on remarque la présence du grand Victor Newman en personne, Eric Braden, ainsi que d'un tout jeune Ed Harris. D'autres "gueules" du petit et du grand écran viennent aussi faire leur petit tour : l'increvable Gerald McRaney (rappelez-vous les séries Simon et Simon ou Major Dad) en shérif incrédule, Max Gail dans le rôle de Russ Garner et qui retrouve ici un autre acteur qu'il côtoyait dans le show éphémère de 1983 Les Petits Génies, Matthew Laborteaux, lequel délaisse pour un instant les travaux forcés que son papa Charles Ingalls lui imposait dans leur Petite Maison dans la Prairie (La légende raconte d'ailleurs que les producteurs de ce show avait compris "Matthew Labourtout" quand la mère du garçon était venue le présenter au moment du casting. Le pauvre bambin ne savait pas ce qui l'attendait par la suite. Le monde de la télé est vraiment rempli d'esclavagistes !)

"- Entre mon petit, c'est tout vert !
- Laisse béton Tonton Jack, ta blague pourrie ils l'ont déjà faite au moins dix fois chez Nanarland."

Si ces stars parviennent à tirer leur épingle du jeu, il n'en est pas de même pour ce qui est des moyens techniques et financiers dont semblent disposer cette production Martin. Le manque de pépettes se fait cruellement sentir, le peu d'effets spéciaux se limitant à quelques rapides vols d'engins spatiaux et à la dégaine totalement improbable, voire ridicule, des Zeltronics. Comparé aux Envahisseurs, qui se voulait une critique acerbe de notre société et où l’égoïsme et les faiblesses de l'homme constituaient un atour majeur pour les aliens dans la conquête de notre belle planète, la trame du Cauchemar aux Yeux Verts est bien trop simpliste et fait parfois preuve d'une naïveté stupéfiante quand il s'agit de dépeindre l'American Way of Life. Condamné d'avance, le show aurait peut-être été viable 30 ans auparavant quand les gloumoutes de tous genres débarquaient par paquet de douze chaque mois dans les cinémas américains, mais pas en 1980.

- Qu'arrive-t-il à X137-W89-G009 ? Pourquoi est-il dans cet état catatonique ?
- Pour mieux s'acclimater aux habitudes terrestres, il a voulu regarder ce que les humains appellent un programme télévisé sur une chaine nommée NRJ 12. Mal lui en a pris, son cortex cérébral semble avoir été complètement désintégré par l'afflux massif d'inepties diffusées.
- Nom d'un Melmacien ! Quelle arme terrifiante !"

La série TV War of The Worlds, produite par la Paramount est diffusée en 1988 par CBS, reprendra à peu de choses près les mêmes caractéristiques que The Aliens are Coming : martiens possédant les corps humains, travail de fourmi des envahisseurs pour tenter de saper les progrès techniques des terriens, groupe de défenseurs qui sont seuls à connaitre l'existence de l'ennemi... jusqu'aux scaphandres abritant les extra-terrestres trop sensibles à l'atmosphère terrienne et à ses bactéries qui ressemblent énormément à ceux des Zeltronics. Disposant de moyens un peu plus costauds et d'un scénario qui se veut comme étant la suite du classique de 1953 signé Byron Haskin, le show se sabordera malheureusement tout seul au bout de deux saisons et ce malgré des débuts prometteurs.


Ce Cauchemar aux Yeux Verts (référence à la couleur de pupille des quidams possédés quand ils se servent de leurs pouvoirs psychiques) reste au final un petit téléfilm sans prétention et nullement ennuyeux. Un produit emballé vite fait pour les chaines US, estampillé tout public (comprenez par là qu'il ne faut pas vous attendre à des effusions de sang ou à des corps humains se liquéfiant à tout bout de champ comme dans War of the Worlds) et qui se laisse regarder gentiment plus pour son coté nostalgique bien ancré dans les années 80 que pour sa qualité globale.
N'ayant plus été rediffusé sur nos tristes chaines françaises depuis belle lurette, le seul moyen de visionner ce téléfilm est d'aller faire un petit détour du coté de l'UFSF où le généreux Outlander y propose un Rip TV d'époque qui, si la qualité n'est pas tip-top, s'avère plus que regardable.
De toute façon il n'existe à ce jour aucune galette numérique du machin et à part quelques VHS ricaines ou britanniques qui circulent encore ici et là, vous pouvez toujours courir pour trouver mieux.

"- Toi qui travaille chez l'éditeur Le Chat qui Fume, je t'ordonne de sortir le plus vite possible ce film 
contant mes aventures sur support numérique voire même directement en Blu ray !
- Je veux bien obéir, maitre, mais on a claqué tout notre fric avec le Venin de la Peur de Fulci 
et on n'a plus un radis pour acheter les droits de votre truc.
- Bordel de Smerde !"

Lien UFSF:
The aliens are comiiiiiiinnnnng !!!!!!

Profitez bien de cette petite rareté et une fois visionnée je vous invite à revenir ici même pour assister au trépidant débat animé par Jean-Pierre Huttin. Une façon comme une autre (surtout une autre) de revivre à la sauce Curious Goods nos si généreuses années 80.

Petite page de pub réglementaire....

Allez JP, c'est à toi !
"Les Orphelins de l'Univers" ou, pour interpréter différemment ce sujet : "Sommes-nous seuls dans l'univers ?". 
Y'a t-il d'autres êtres vivants au delà des frontières de notre galaxie ? Si oui, pourquoi n'entrent-t-ils pas en contact avec nous, les empaffés ? Pourquoi bousillent-ils nos champs de blé en dessinant des cercles zarbis qui ne ressemblent à rien sinon à faire parler d'eux ? 
Pourquoi kidnappent-ils certains d'entre nous pour leur coller des sondes dans le cul alors que ce genre de pratique est déjà monnaie courante chez tous les proctologues terriens ainsi que dans certains clubs SM ?

Pour tenter de répondre à ces questions, nous recevons ce soir Maurizio Dibastardo, professeur de chimie et d'astronomie à Rome, Oussama Lairlouchtoussa chef en travaux de physique à Abidjan, le colonel  Xavier Kapahêtla chef d'opération à l'état major de la force aérienne et responsable de l'aviation tactique et de la détection de tout objet volant non identifié, et enfin Vincent David chef de travaux à l'institut d'astrophysique et président du SBOUB, la Société des Binoclards Obsédés en Ufologie Bayonnaise.

Commençons tout d'abord avec vous, colonel. Qu'avez-vous pensé de notre film de ce soir ?

- Eh bien, pour être tout à fait honnête avec vous monsieur Hutin, je n'avais jamais vu une telle merde. Prétendre que les extra-terrestres ressemblent à de gros lombrics verdâtres qui auraient copulé avec ces deux gauchistes de Daft Punk, c'est vraiment du n'importe quoi.
- Je tiens à préciser colonel, que les Daft Punk n'apparaitront pas avant une bonne vingtaine d'années et qu'étant donné que nous sommes en 1984, vous n'êtes pas censé avoir eu vent de leur future existence.
- Taisez-vous insolent ! Je vous rappelle que l'armée sait tout, voit tout en entend tout ! C'est grâce à nous que la science avance ! 
D'ailleurs nous étudions en ce moment même un support qui va révolutionner le cinéma et les diffusions sur petit écran. Le Laserdisque que ça va s'appeler, un objet peu encombrant qui va envoyer les vieilles VHS pourries comme celle qui a servi à passer l'étron que nous avons subi en première partie de soirée directement à la poubelle. Je vous le dis ça va faire un malheur ! Avec l'armée, l'avenir est en marche ! Mais revenons-en  justement à votre film: vous croyez vraiment que si les aliens débarquaient ils s'amuseraient à prendre le contrôle de gros beaufs ricains élevés à la bière ou de pétasses lycéennes au Q.I aussi élevé que celui de leur caniche, hein ? Non franchement, c'est n'importe quoi. On s'était déjà farci le nain rabougri de Spielberg, les envahisseurs cucurbitacées de Corman et toutes sortes d'autres débilités pour ados atrophiés du citron, voilà qu'aujourd'hui on doit se taper ce nouveau genre d'affront à toute éventuelle existence d'une vie extra-terrestre. Quelle honte ! Vous mériteriez d'être flagellé en public pour diffuser de telles insanités !

- Heu.... merci colonel pour cet avis très éclairé. Je laisse la parole à présent au signore Dibastardo.
Signor, il paraitrait que vous avez été témoin de l'apparition d'un objet non identifié un soir en plein cœur de la capitale italienne.

- Si, signor Yean-Pierre Houtine. C'était en yanvier dernier. Y'étais avec des amici et nous vénions de fêter l'anniversaire dé ma maitresse Angélina qui est d'aiyeurs oune sacrée cossonne ma là n'est pas lé suyet. On avait oune peu picolé c'est vrai et yé eu oune pétite absence dé oune ou deux heures. Tout cé dont yé mé rapellé c'est qué quand yé rouvert les yeux yé aperçou oune étrange objet triangoulaire au déssus dé moi douquel émanait des loumières étranges et moulticolores qui changeaient sans arrêt. A cé moment yé vou Angélina qui sé trémoussait bizarrement pas très loin dé moi comme si elle était possédée par oune force ineconnoue, tandis qu'oune voix étrange m'a dit sour oune ton mélodieux et dans oune langue bizarre:  
"Boooooooorne..... boooornetoubiheulaïveeeeeeeee.... youssiyouwaireborne borne bornetoubiheulaïve"
Yé n'ai yamais pou tradouire ces mots. Quelques minoutes plous tard oune autre voix qué yé né connaissais pas m'a donné lé nom de l'entité qui s'était adressé à moi: Patry-Ka-Rnandez. Avec oune nom pareil yé mé souis dit que cé né pouvais être qu'oune être vénoue d'ailleurs. Tenez, yé vous ai d'ailleurs apporté lé croquis que yé fait dé la chose qué yé voue. Guardate !

Incredibile, no ?

- Signor Houtine ! Hé, signor Houtine ! Incredibile, no ?
- Zzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzzz !
- Signor Houtine, hé, sveglati figlio di....... !!!!!

- Hein ? Que.... ha, heu, oui, très intéressant signor Dibastardo, très intéressant.
Passons à présent à monsieur Vincent. Alors monsieur Vincent, comme ça il paraitrait que vous aussi vous les auriez vus, ces êtres d'un autre-monde ?

 - Moi c'est monsieur David. Vincent c'est mon prénom. Faites-y attention à l'avenir, je n'ai pas envie de passer pour un illuminé comme l'autre con avec ses histoires de stroboscopes et de boite disco.
- Toutes mes excuses. J'y ferai plus attention à l'avenir... du futur. Ha, ha, ha ! Excellent, non ? 
A l'avenir du futur ! Ha ! Ha ! Ha ! Marrant, non ?

- Non, c'est nul !
- Ah bon.. heu... mais je vous en prie, parlez-nous de votre expérience.
- Pour moi tout a commencé par une journée ensoleillée du coté d'Aubusson alors que je cherchais un raccourci que jamais je ne trouva. 
C'est là que je l'ai vu, cet étrange appareil volant qui survolait la Creuse ! J'ai juste eu le temps de le prendre en photo. Regardez !

- Incroyable, non ? Si c'est pas une preuve formelle de l'existence des soucoupes volantes alors je veux bien me faire grignoter les baloches par un hamster enragé !

- Ma ché.... Ma vous vous foutez dé notre gôle ! En plissant les yeux, on voit très bien qué cette foto elle est trouquée ! 
Y'a jamais eu d'immeubles de cette taille à Auboussone !

- K'est-ce t'en sais le macaroni ? Fais bien gaffe à ce que tu dis où j'te pète la gueule. 
Je te préviens que je maitrise à la perfection la prise du cobra. Regarde ! Ouuuuuuuyyaaaaaaaaahhhh !
- Calmez-vous messieurs, voyons ! Colonel, je vois que vous avez un commentaire à faire sur ces clichés ?

- Oui, j'ai jamais vu de telles photos de merde ! On dirait du Ed Wood ! Non mais de qui se moque-t-on, je vous le demande. Hein ? De qui ? Oh, Huttin, c'est à vous que je parle ! De qui se moque-t-on, bordel ?
- Heu... certainement pas de vous, colonel.
- J'espère bien. Parce que les vrais clichés attestant sans l'ombre d'un doute qu'il existe bien des vaisseaux venant d'une autre planète, eh bien c'est moi qui les ai.
Et je vous le prouve ! Regardez ! Et osez me dire que ce ne sont pas des preuves formelles !

 
- Vous voyez comme on les aperçoit bien ces engins ?

- Sauf votre respect colonel, c'est un peu flou tout ça en comparaison de la photographie que moi j'ai amené.

- Alors ? Vous en dites quoi ?

- J'en dis que c'est de la merde ! A tous les coups c'est surement une grosse buse en train de survoler un champ en plein brouillard. 
Et puis le photographe, à l'image de l'autre idiot de Dilenculo, devait très certainement être bourré lui aussi.
- Ma ché s'tou dit lé trouffione ? Comment tou m'a appelé ?

- Du calme s'il vous plait, messieurs.
Ah, on me souffle dans mon oreillette que nous avons un invité de dernière minute, le professeur Grosglande, responsable du C.O.N.A.S.S, le Centre d'Osservation et de Nalyse des Appareilles Spatios Sucepets...... nom de dieu, c'est quoi ce bordel la régie ? ....vous avez vu comment c'est écrit ? C'est normal ? Ah bon ?! Ben, c'est à vous monsieur Grosglande.

- Gnéhéhéé.... Ça se prononce Grosseglande, mais c'est pas grave. En voyant à la téloche votre émission, et comme j'habite dans une chambre de bonne juste au dessus des studios, je me suis dit qu'il était indispensable que je vienne vous apporter un cliché top-secret que mon tonton François qui bosse à l'Elysée, et qui voulait me faire plaisir pour mon dernier anniversaire, a subtilisé dans les archives du colonel Kapahêtlà. Regardez et tremblez ! Gnéhéhééééé....



- Non mais... non mais... non mais alors là.... ça me troue le cul !
Jamais je n'ai vu une preuve aussi flagrante ! Incroyable !

- Bordel de merde ! C'est un scandale ! Ce cliché est classé "secret-défense" et personne n'aurait dû pouvoir mettre la main dessus. 
C'est de la haute trahison ! Personne ne doit savoir que ces têtes-de-noeud ont débarqué ! Vous l'aurez voulu, je fais boucler tout le monde ! Sergent Burns, foutez une branlée au caméraman, récupérez les bandes et faites-moi rapprocher le panier à salade; on ramène tous ces anarchos à la base. Et qu'on embarque également le vieux pochetron qui présentait ce film de merde qu'on nous a infligé. 
Ça lui apprendra à proposer des conneries pareilles !
- A vos ordres, colonel ! "



Et un gros merci à C Dan pour avoir fait un montage bien sympathique à partir de mon texte:


10 commentaires:

  1. En effet, je me souviens qu'un film ou téléfilm avait fait grand bruit, quand j'étais enfant, parmi mes condisciples de l'école primaire. Moi, à l' instar de V d'ailleurs, je ne l'avais pas vu.

    Il semble que ce soit ce film et, si c'est avéré, il s'agit d'un beau cadeau cher Oncle Jack !

    Merci !

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  2. Le Chat qui Fume30 juin 2015 à 14:31

    Ahahaha merci pour la petite dédicace !!! Excellent :-)

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  3. Tout d'abord Merci et je me souviens très bien de cette emission l'avenir du futur mais malheureusement la plupart des films
    etait quasiment coupé , j'ai toujours en memoire la diffusion de la planete des singes qui avait été "massacré"

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  4. Au fait le debat en images ( rien que la presentatrice DF) c'est pour quand hi hi

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  5. ils ont des sacrés tétes de vainqueur, en tous cas

    des souvenirs que les moins de 20 ans ne peuvent comprendre
    merci pour cette rareté et cet ovni télévisuel!!

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  6. Tu est un grand malade , j'adoooore !

    merci pour ce fou rire ...

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    1. Que voilà un compliment qui me va droit au cœur.
      Merci à toi !

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  7. Merci tu m'as décrocher la machoire au hachoir! (ça picote!)

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  8. Salut L'oncle Jack,
    j'ai un ptit cadeau pour toi: https://www.youtube.com/watch?v=0SUFXLx0dzU
    J'éspére que tu m'en voudras pas d'avoir utiliser tes textes, je l'ai fait pour te remercier du taf que tu donnes!
    Et aussi pour te remonter le moral, pourvu que ça te fasse marrer!

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    1. Comment t'en vouloir ? Un gros merci à toi pour ce magnifique cadeau. J'adore ! Et je le poste sur l'article en question.

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